Quinta-feira, 3 de Abril de 2008

A mula e o BMW

Era uma vez uma mula e um cavalo que pastavam juntos numa quinta. De repente o cavalo cai a um poço. Ele grita para a mula:
- Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor! Ajuda-me!
A mula vai a correr chamar o agricultor mas não o encontra. Então tem uma ideia brilhante. Pega no BMW do agricultor, guia-o até à beira do poço, ata-lhe uma corda que atira ao cavalo. Depois, guiando em marcha-atrás, salva o cavalo do poço.
O Cavalo diz: - Obrigado, obrigado, devo-te a minha vida.
Alguns dias mais tarde, estando novamente a pastar, é a vez, infelizmente, da mula cair ao poço.
Ela grita para o cavalo: - Socorro, ajuda-me. Vai chamar o agricultor!!!!!
Mas o cavalo diz: - Calma, acho que consigo de outra forma mais rápida.
Então o cavalo estica-se todo para dentro do poço e diz à mula:
- Agarra-te ao meu pénis!
A mula prontamente obedece e o cavalo, recuando, salva assim a mula.
Moral da História:
Se tiverem o pénis de um cavalo não precisam de BMW's para apanhar mulas
.
sinto-me:

Segunda-feira, 31 de Março de 2008

Papagaio lindo

Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

 

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono da loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um grande sentido de humor, é interessante, é um grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma asa faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... e do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer.."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com tusa e caí do poleiro."


Sexta-feira, 28 de Março de 2008

Porque hoje é Sexta ... SORRIA !!!

No meio da noite o casal é acordado por um disco voador que pousa em seu quintal.

Um casal de marcianos desce da nave e, passado o susto inicial, os quatro começam a conversar amigavelmente e logo estão sentados no sofá tomando um uísque.

Uma dose aqui, outra ali, dali a pouco todo mundo fica muito alto e eles resolvem fazer uma troca de casais.

Ansiosa por uma aventura extraconjugal, a mulher se tranca no quarto e rapidamente tira a roupa do seu parceiro. Mas qual não foi a sua decepção ao ver que o órgão sexual do marciano devia ter, no máximo, uns dois centímetros... ereto!....

Ao perceber o tom de decepção no rosto da parceira, imediatamente o marciano torceu uma de suas orelhas e seu órgão dobrou de tamanho, uma nova torcida, e o negócio foi ficando enorme...e crescia...e crescia...

Na manhã seguinte, não cabendo em si de tanta satisfação, a mulher vira-se para o marido e pergunta:

- E então, querido, como foi a sua noite com a marciana?

- Horrível!... Aquela mulher era completamente maluca!

Passou a noite inteira torcendo as minhas orelhas!!

sinto-me:

Sábado, 22 de Março de 2008

Receita para almoço de Pascoa !!!

Como sabem fiz um curso de cozinha recentemente aqui fica uma das receitas. 


 


 RECEITA DE FRANGO COM WHISKY
 
 
Muito boa receita, fiz em casa e correu mesmo bem!  Óptima para fazer em dias de festa.

 

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu,  Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb


Modo de preparar:

- pegue no frango;
- beba um copo de whisky;
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite;

- beba outro copo de whisky;
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos;
- sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda;
- use as nozes moídas como aperitivo;
- coloque o frango numa assadeira grande;
- sirva-se de mais duas doses de whisky;
- axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave;
- derrubar uma dose de whisky debois de beia hora,  formar abaertura egontrolar a assadura do frango;
- tentar zentar na gadeira, servir-se de  uoooooooootra dose sarada de whisky;
- cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango;
- deixáááá o filho da buta do pato no vorno durante umas 4 horas;
- tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a = mão, garaio!
- mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno,  porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Tá Bronto.

sinto-me:
música: Classic

Sexta-feira, 21 de Março de 2008

Letra de medico

 

>
> A Celina tinha um marido chamado João.
> A dada altura a Celina adoeceu, o João levou-a ao medico e ficou a tratar
> dela.
> A partir dai o João ficou com um comportamento estranho: ele era de manhã
> uma queca, ao meio dia outra, ao lanche mais uma e à noite mais outra.
> A Celina já estava farta daquilo e disse ao João:
> - Ó João tu não devias fazê-lo tanto comigo, olha que eu estou doente!
> E ele respondeu:
> - Eu estou a fazer o que o médico mandou, diz aqui na receita médica:
> 'Pina a celina (penicilina) 4 vezes por dia'.
>
>
>
>
>
>
>
sinto-me: doente
música: Let the music take you there

Quinta-feira, 20 de Março de 2008

Classe é classe ......

ELAS SE ACHAM!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Classe é classe ......  
                                      
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às
22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a
mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
'Foi mais fácil do que eu pensava!'
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
'Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,

Sheila'.


Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha
transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver
aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe
dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e
descansar um pouco..

Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e

encontra um bilhete onde estava escrito:

'Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.

Beijão, A Esposa.'

sinto-me:
música: Deixa.me entrar no seu coraçao- Irmaos verdade

Domingo, 20 de Janeiro de 2008

Cebola ou arvore de Natal ?

 

 
CEBOLA OU ÁRVORE DE NATAL?

Uma família está à mesa de jantar quando o filho pede licença para fazer uma pergunta.
O pai responde:
- Claro, filho, vá perguntando!
- Papai, quantos tipos de seios existem?
O pai, um tanto surpreso, responde:
- Bem, meu filho, existem três tipos de seios: aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos; dos 30 aos 40 eles são como pêras, ainda belos porém um pouco caídos; e aos 50 os seios ficam como cebolas...
E o filho:
- Cebolas??!
- Sim! Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar...
 
Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:
- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
A mãe:
- Claro, filha! Pergunte!
- Mãe, quantos tipos de pênis existem?
A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:
- Bem, filhinha, um homem passa por três fases distintas: aos 20 anos o pênis é como um pé de jacarandá, respeitável e firme; dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de chorão, flexível mas confiável; e após os 50 anos o pênis fica como uma Árvore de Natal...
- Árvore de Natal, mamãe??!
- Isso mesmo, minha filha: morto da raiz até a ponta; e as bolas ficam penduradas ali só como decoração...
 

Sexta-feira, 18 de Janeiro de 2008

Conversa entre 2 quarentonas!!!





- Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que
pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a
acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe
pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas
pestanas postiças ficaram coladas ao nariz dele.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me
lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo,
saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria
arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus
implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sufocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim era maricas!...
sinto-me:

Terça-feira, 15 de Janeiro de 2008

Frases Sapientes

Portugal é um país geométrico:
é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas...por bestas quadradas!


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Os "CORNOS" não existem!

Isso foram coisas que te meteram na cabeça. Ok!?

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O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

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E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te disto:
já houve um dia em que foste o espermatozóide mais rápido do grupo!

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A mulher moderna já não pensa em Príncipes Encantados, prefere o Lobo mau.
Este não só a ouve melhor, como, no fim, ainda a come.


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O teu computador é como uma carroça: tem sempre um burro à frente!!!

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O cérebro é um órgão maravilhoso.
Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.


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A diferença entre o homem e a mulher, é pequena.
Mas aumenta quando ela se aproxima!


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A mulher do amigo é como a bota da tropa ... também marcha!


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sinto-me:

Segunda-feira, 14 de Janeiro de 2008

De volta com anedotas

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
 
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Á é péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos
das mãos e dos pés, tudo a congelar... Mas, depois veio um sono muito
forte.
E depois perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto e ele estava na
cama, calmamente a ver televisão. Desconfiada, corro até à cave, para ver se
encontrava alguma mulher escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até
ao segundo andar, mas também não vi ninguém. Entao subi até ao sótão e,
ao subir as escadas, esbaforida, tive um ataque cardíco e caí­ morta...
- Que pena !!! Se tivesses procurado na arca congeladora,
estaríamos ambas vivas...
sinto-me:

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. O menino João - japonês ...

. Numa Barbearia Em Londres

. Tulipa Roxa

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. Carta a Deus

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