Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se.
Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta,
quando viram alguém na berma pedindo ajuda.
Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.
Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo
trenó havia avariado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal
perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.
Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Pergunta:
Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?
(leia mais abaixo)
Resposta:
A mulher perfeita sobreviveu.
Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.
Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.
Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo mais abaixo)
Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.
E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
as mulheres são muito curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
O 1º Ministro português José Sócrates fazia um discurso:
- Portuguesas e Portugueses, aproximam-se tempos difíceis. É preciso poupar mais e gastar menos.
- Beija-me, beija-me - grita uma mulher no meio da multidão.
-Temos que cumprir a meta do défice.
- Beija-me, beija-me - grita a mulher.
- É preciso aumentar os impostos, é preciso trabalhar mais horas.
- Beija-me, beija-me - grita mais uma vez a mulher.
- Os próximos anos vão ser anos difíceis.
- Beija-me, beija-me.
Um homem que estava ao lado da mulher, intrigado, pergunta:
- Então de cada vez que o 1º Ministro fala a sra. grita beija-me, beija-me, porquê?
- É que eu gosto que me beijem enquanto me f......!!!...
No primeiro dia de aula, numa escola secundária dos EUA, a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, vindo doJapão.
A aula começa e a professora:
Vamos ver quem conhece a história americana.
Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão:- Patrick Henry em 1775, em Filadélfia.
Muito bem, Suzuki !
E quem disse: O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se ?
Suzuki: - Abraham Lincoln, em 1863, em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
Não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana
que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo: japonês filho da puta!
Quem foi? - grita a professora.
Suzuki levanta a mão e, sem esperar, responde:
General McArthur, em 1941, em Pearl Halbour.
A turma fica super silenciosa... apenas ouve-se do fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita: - Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush Sênior, ao Primeiro-Ministro Tanaka, durante um almoço em Tókio, em 1991.
Um dos alunos, já furioso : -Chupa o meu pau!
E a professora, irritada:
Acabou-se! Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações: - Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
Um outro aluno lança lá do fundo: - Suzuki de merda!
E Suzuki responde: - Valentino Rossi, no Grande Prêmio de Moto de velocidade, no Rio de Janeiro, em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
Que merda é essa? Nunca vi uma confusão deste tamanho!
E Suzuki, bem alto:
Mariano Gago para José Socrates em 2007, após ter recebido relatório dainspecção feita à UNI
Um dia, um florista foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O florista ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de flores e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Noutro dia, um polícia foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O polícia ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja o barbeiro encontrou uma dúzia de donuts e um cartão que dizia 'Obrigado'.
Um dia depois, um português foi lá cortar o cabelo.
Depois do corte, quando ia pagar o barbeiro diz:
- 'Lamento, mas não posso aceitar o seu dinheiro. O que fiz foi um serviço à comunidade.'
O português ficou satisfeito e foi-se embora.
Na manhã seguinte, ao chegar à loja... adivinha o que o barbeiro encontrou à porta ...
Vá lá ... adivinha !!!
Vá ! Pensa como um português ... !!!
O barbeiro encontrou...
Uma dúzia de portugueses à espera para cortar o cabelo !!!
O Zé namorava Maria, há 5 anos.
Uma moreninha, de corpo escultural,
bundinha perfeita,
peitinho durinho e
olhar para cima...
Simplesmente,
as medidas de uma
Deusa grega.
Só havia um problema para
José:
até hoje
Maria não tinha liberado
nada mais
que uns amassos.
Um dia,
os dois a rolar pelo sofá,
pega aqui, pega ali,
mão naquilo, aquilo na mão, etc.,
José começou a tirar
a blusinha de Maria,
abriu sua calça e
quando achou que
finalmente ia rolar,
Maria cortou o barato,
falando:
José,
eu sou moça de família.
Só vou transar com você
depois de casar.
Quando acontecer,
até tulipa roxa
eu farei com você.
Sem entender
o que era 'tulipa roxa'
José levantou-se e
saiu.
Foi à casa de Joana,
uma loirinha que
era um caso antigo dele,
daquelas que liberava geral.
Ao chegar,
José não pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá,
depois de várias posições,
ele não pensou mais e disse:
- Joana,
não acha
que já estamos
sem muitas idéias,
para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe
você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?
POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,
MAS VOCÊ ESTA ACHANDO
QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -
A MOÇA ENFIOU A MÃO
NA CARA DO COITADO!
- FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha
em cima de José,
que não teve alternativa
a não ser sair correndo,
com as calças na mão.
No dia seguinte,
José foi para o trabalho,
mas não parava de pensar
como deveria ser
a tal 'TULIPA ROXA'.
Claro que não perguntou
para nenhum amigo,
pois não queria passar vergonha.
A solução seria
uma visita ao puteiro local
(tipo Café Monique).
Para lá se dirigiu, à noite.
Depois de beber umas e outras,
sentiu-se preparado e
chamou uma das 'garotas',
linda, de parar o trânsito.
Quando foi para o quarto
foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui
para ganhar dinheiro
e faço tudo o que for preciso:
anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo
com a tulipa roxa?
Sem pensar,
a garota tascou
um tremendo tapa
na cara de José
e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA.
SOU GAROTA DE PROGRAMA,
MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.
QUEM VOCÊ PENSA QUE
EU SOU?!!!
A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA
CARA DO COITADO, DE NOVO!
Enquanto fora do quarto
todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender
o que estava acontecendo,
o 'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local)
invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei
se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo.
Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi
para ela fazer tulipa roxa
ela enlouqueceu.....
Sem deixar José concluir a frase
o cafetão saca o revólver
e vai berrando:
-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO,
MINHAS MENINAS
NÃO SÃO DESSE TIPO.
SAIA DAQUI,
SEU FILHO-DA-MÃE,
ORDINÁRIO,
SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José,
novamente sem ter escolha,
saiu correndo
e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria,
case comigo,
agora, por favor.
Afinal,
José não aguentava mais
não saber
o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,
casaram-se e
foram para a lua de mel.
José, esperançoso.
Mas,
no caminho da lua de mel,
sofreram um acidente.
Maria morreu.
Até hoje,
José chora..
Não de saudade,
e sim de raiva,
pois não conseguiu descobrir
o que é tulipa roxa.
E a gente, também,
vai ficar com raiva.
Afinal,
Se José não descobriu
o que é tulipa roxa,
muito menos eu,
que só recebi esta mensagem
de um filho-da-mãe
que também não sabia,
e perdi um tempão,
lendo a porra
deste e-mail
e não descobri
o que é essa merda de
tulipa roxa.
Então pensei:
'Por que não
dividir a frustração
com vocês,
que são meus amigos,
né' ?!?
Antes de mais solta o riso e depois se te apetecer reflectir sobre o significado de tanta "intelectualidade" força ... !!!
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*
*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*
*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! *
*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen
*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*
*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*
*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*
*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,mas ninguém quer tê-la. *
*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*
*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*
*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*
*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*
*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*
*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*
*O porco é assim chamado porque é nojento.*
*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
*A água tem uma cor inodora.*
*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*
*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*
*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*
*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*
*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*
*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *
*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada. *
*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *
*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais. *
*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*
*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*
*As constelações servem para clareficar a noite.*
*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo
foram-se sifilizando.*
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*
*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,a mais estudada hoje*
*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*
*As aves teem na boca um dente chamado bico.*
*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
E ainda uma de uma aluna minha este ano:
? A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º?
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!!!
...sendo assim, teremos no futuro uma sociedade mais evoluída, vê-se e constata-se que as gerações dos cotas, as dos livros e dos bailaricos de bairro...etc, não se compara nem chega aos calcanhares da geração dos computadores e dos festivais da Zambujeira...., vamos e chegaremos longe com esta juventude, ... vamos ter fé que isto é apenas um mau sonho e que irá melhorar para o futuro.
. Discurso
. ...