Quarta-feira, 3 de Setembro de 2008

Susto de morte

Um camponês passa frente a uma lápide que diz:

-"Aqui jaz um advogado

um homem honrado

um homem integro."

O caponês benze-se e diz, assustado:

Virgem Santíssima!

Enterraram três homens na mesma campa!

sinto-me:

mcarvas às 11:52
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Muito independente

Na véspera da noite de núpcias o jovem noivo madeirense escuta os últimos concelhos do Pai:

- Filho quando entrares no quarto, pegas na tua mulher nos teus braços, porque um madeirense é Forte!

Depois, atira-a para cima da cama, porque um madeirense é Orgulhoso! Depois, pões-te todo nú porque um madeirense é Bonito!

No dia seguinte, o Pai pergunta como é que as coisa se tinham passado e o filho responde:

 - Fiz como disses-te Pai, peguei-a nos braços para a levar para o quarto, porque um madeirense é Forte!

Depois atirei-a para cima da cama, porque im madeirense é Orgulhoso! Depois, despi-me todo porque um madeirense é Bonito!

-E depois ?-pergunta o Pai.

-Depois,bem,depois bati uma sozinho, porque um madeirense é Independente e Autónomo

sinto-me:

mcarvas às 11:42
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Opa

Doutor, quando era solteira tive de abortar 6 vezes.

Agora que sou casada não consigo engravidar. Qual a razão?

-É muito comum responde o médico:

-O problema é que você não reproduz em cativeiro.

sinto-me:

mcarvas às 11:37
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Domingo, 31 de Agosto de 2008

Atençao

Transcrição:

 

Como sabem, para quem anda nas Auto-Estradas, às vezes aparecem
objectos estranhos na mesma, como peças largadas por outros veículos,
objectos de cargas que caiem e até animais... coisa que não deveria
acontecer porque as concessionárias são responsáveis pela manutenção
das mesmas.

Estas situações provocam acidentes e danos nos nossos veículos,
contudo se isto vos acontecer (espero que não) exijam a presença da
brigada de trânsito. Os 'meninos' das Auto-Estradas vão dizer que não
é preciso porque eles tratam de tudo. ! É uma técnica que as
concessionarias estão a utilizar para se livrarem de pagar os danos
causados nos veículos.

No entanto e conforme a Lei 24/2007 a qual define direito dos utentes
nas vias rodoviárias classificadas como Auto-Estradas
Concessionadas... (tendo em atenção o Art.º 12º nº 1 e 2) que vos
mando em anexo, vocês só poderão reclamar o pagamento dos danos à
concessionária se houver participação das autoridades

Por isso se tiverem algum percalço por culpa da concessionária EXIJAM
A PRESENÇA DAS AUTORIDADES POLICIAIS. Não se deixem ir na conversa dos
senhores da assistência os quais foram instruídos para dizerem 'agora
somos nós que tratamos disso e não é preciso a autoridade'. Isto é a
mais pura mentira! Se não chamarem as autoridades eles não são
obrigados a pagar os danos e este é o objectivo deles!

Façam circular este mail pois já nos chega pagar valores absurdos
pelas portagens quanto mais sermos enganados desta maneira!

sinto-me:

TS às 00:05
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Sábado, 30 de Agosto de 2008

ASAE

Atençao eu tenho trinta e um anos e sei que esta tudo doido... mas é para o nosso bem.

 

Este artigo merece ser lido.

 


A meia dúzia de lavradores que comercializam directamente os seus produtos e que sobreviveram aos centros comerciais ou às grandes superfícies vai agora ser eliminada sumariamente.
Os proprietários de restaurantes caseiros que sobram, e vivem no mesmo prédio em que trabalham, preparam-se, depois da chegada da fast food, para fechar portas e mudar de vida.
Os cozinheiros que faziam a domicílio pratos e petiscos, a fim de os vender no café ao lado e que resistiram a toneladas de batatas fritas e de gordura reciclada, podem rezar as últimas orações.
Todos os que cozinhavam em casa e forneciam diariamente, aos cafés e restaurantes do bairro, sopas, doces, compotas, rissóis e croquetes, podem sonhar com outros negócios.
Os artesãos que comercializam produtos confeccionados à sua maneira vão ser liquidados.

 
A solução final vem aí.
Com a lei, as políticas, as polícias, os inspectores, os fiscais, a imprensa e a televisão.
Ninguém, deste velho mundo, sobrará.
Quem não quer funcionar como uma empresa, quem não usa os computadores tão generosamente distribuídos pelo país, quem não aceita as receitas harmonizadas, quem recusa fornecer-se de produtos e matérias-primas industriais e quem não quer ser igual a toda a gente está condenado. Estes exércitos de liquidação são poderosíssimos: têm Estado-maior em Bruxelas e regulam-se pelas directivas europeias elaboradas pelos mais qualificados cientistas do mundo; organizam- se no governo nacional, sob tutela carismática do Ministro da Economia e da Inovação, Manuel Pinho; e agem através do pessoal da ASAE, a organização mais falada e odiada do país, mas certamente a mais amada pelas multinacionais da gordura, pelo cartel da ração e pelos impérios do açúcar.
Em frente à faculdade onde dou aulas, há dois ou três cafés onde os estudantes, nos intervalos, bebem uns copos, conversam, namoram e jogam às cartas ou ao dominó.
Acabou!
É proibido jogar!
Nas esplanadas, a partir de Janeiro, é proibido beber café em chávenas de louça, ou vinho, águas, refrigerantes e cerveja em copos de vidro.
Tem de ser em copos de plástico.
Vender, nas praias ou nas romarias, bolas de Berlim ou pastéis de nata que não sejam industriais e embalados?
Proibido.
Nas feiras e nos mercados, tanto em Lisboa e Porto, como em Vinhais ou Estremoz, os exércitos dos zeladores da nossa saúde e da nossa virtude fazem razias semanais e levam tudo quanto é artesanal: azeitonas, queijos, compotas, pão e enchidos.
Na província, um restaurante artesanal é gerido por uma família que tem, ao lado, a sua horta, donde retira produtos como alfaces, feijão verde, coentros, galinhas e ovos?
Acabou.
É proibido.
Embrulhar castanhas assadas em papel de jornal?
Proibido.
Trazer da terra, na estação, cerejas e morangos?
Proibido.
Usar, na mesa do restaurante, um galheteiro para o azeite e o vinagre é proibido.
Tem de ser garrafas especialmente preparadas.
Vender, no seu restaurante, produtos da sua quinta, azeite e azeitonas, alfaces e tomate, ovos e queijos, acabou.
Está proibido.
Comprar um bolo-rei com fava e brinde porque os miúdos acham graça? Acabou.
É proibido.
Ir a casa buscar duas folhas de alface, um prato de sopa e umas fatias de fiambre para servir uma refeição ligeira a um cliente apressado? Proibido.
Vender bolos, empadas, rissóis, merendas e croquetes caseiros é proibido.

 
Só industriais.
É proibido ter pão congelado para uma emergência: só em arcas especiais e com fornos de descongelação especiais, aliás caríssimos.
Servir areias, biscoitos, queijinhos de amêndoa e brigadeiros feitos pela vizinha, uma excelente cozinheira que faz isto há trinta anos?
Proibido.
As regras, cujo não cumprimento leva a multas pesadas e ao encerramento do estabelecimento, são tantas que centenas de páginas não chegam para as descrever.
Nas prateleiras, diante das garrafas de Coca-Cola e de vinho tinto tem de haver etiquetas a dizer Coca-Cola e vinho tinto.
Na cozinha, tem de haver uma faca de cor diferente para cada género.
Não pode haver cruzamento de circuitos e de géneros: não se pode cortar cebola na mesma mesa em que se fazem tostas mistas.
No frigorífico, tem de haver sempre uma caixa com uma etiqueta produto não válido, mesmo que esteja vazia.
Cada vez que se corta uma fatia de fiambre ou de queijo para uma sanduíche, tem de se colar uma etiqueta e inscrever a data e a hora dessa operação.
Não se pode guardar pão para, ao fim de vários dias, fazer torradas ou açorda.
Aproveitar outras sobras para confeccionar rissóis ou croquetes? Proibido.
Flores naturais nas mesas ou no balcão?
Proibido.
Têm de ser de plástico, papel ou tecido.
Torneiras de abrir e fechar à mão, como sempre se fizeram?
Proibido.
As torneiras nas cozinhas devem ser de abrir ao pé, ao cotovelo ou com célula fotoeléctrica.
As temperaturas do ambiente, no café, têm de ser medidas duas vezes por dia e devidamente registadas.
As temperaturas dos frigoríficos e das arcas têm de ser medidas três vezes por dia, registadas em folhas especiais e assinadas pelo funcionário certificado.
Usar colheres de pau para cozinhar, tratar da sopa ou dos fritos? Proibido.
Tem de ser de plástico ou de aço.
Cortar tomate, couve, batata e outros legumes?
Sim, pode ser.
Desde que seja com facas de cores diferentes, em locais apropriados das mesas e das bancas, tendo o cuidado de fazer sempre uma etiqueta com a data e a hora do corte.
O dono do restaurante vai de vez em quando abastecer-se aos mercados e leva o seu próprio carro para transportar uns queijos, uns pacotes de leite e uns ovos?
Proibido.
Tem de ser em carros refrigerados.
Tudo isto, como é evidente, para nosso bem.
Para proteger a nossa saúde.
Para modernizar a economia.
Para apostar no futuro.
Para estarmos na linha da frente. E não tenhamos dúvidas: um dia destes, as brigadas vêm, com estas regras, fiscalizar e ordenar as nossas casas.
Para nosso bem, pois claro.

António Barreto

sinto-me: agoniada com tanto tem que ser

TS às 23:44
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Quarta-feira, 9 de Julho de 2008

Tulipa Roxa

O Zé namorava Maria, há 5 anos.

 

  Uma moreninha, de corpo escultural,

 


bundinha perfeita,

 


peitinho durinho e

 


olhar para cima...

 

Simplesmente,

as medidas de uma

Deusa grega.

Só havia um problema para
José:

até hoje

Maria não tinha liberado

nada mais

que uns amassos.

Um dia,

os dois a rolar pelo sofá,

pega aqui, pega ali,

mão naquilo, aquilo na mão, etc.,

José começou a tirar

a blusinha de Maria,

abriu sua calça e

quando achou que

 


finalmente ia rolar,

Maria cortou o barato,

falando:

José,

eu sou moça de família.

 


Só vou transar com você

depois de casar.

Quando acontecer,

até tulipa roxa

eu farei com você.

Sem entender

o que era 'tulipa roxa'

José levantou-se e
saiu.

Foi à casa de Joana,

uma loirinha que

era um caso antigo dele,

daquelas que liberava geral.

Ao chegar,

José não pensou duas vezes e

foi logo para cima de Joana.

Rola prá cá, rola prá lá,

depois de várias posições,

ele não pensou mais e disse:
- Joana,

não acha

que já estamos

sem muitas idéias,

para nossas transas?

 


- Também acho, Morzinho.

 


- Então, quem sabe

você poderia fazer uma tulipa roxa?

 


Joana ficou branca e logo gritou:

 


- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU?

POSSO SER SUA AMANTE,

FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM,

 


MAS VOCÊ ESTA ACHANDO

QUE SOU DESSAS

QUE FAZEM TULIPA ROXA?! -


A MOÇA ENFIOU A MÃO

NA CARA DO COITADO!


- FORA DAQUI, JÁ!!


Jogou tudo o que tinha

em cima de José,

que não teve alternativa

a não ser sair correndo,

com as calças na mão.

 


No dia seguinte,

José foi para o trabalho,

mas não parava de pensar

como deveria ser

a tal 'TULIPA ROXA'.

 


Claro que não perguntou

para nenhum amigo,

pois não queria passar vergonha.

 


A solução seria

uma visita ao puteiro local

(tipo Café Monique).

Para lá se dirigiu, à noite.

 


Depois de beber umas e outras,

sentiu-se preparado e

chamou uma das 'garotas',

linda, de parar o trânsito.

Quando foi para o quarto

foi logo perguntando:

 


- Você faz realmente tudo?

 


- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.

 


- Qualquer coisa, mesmo?

 


- Sendo franca: estou aqui

para ganhar dinheiro

e faço tudo o que for preciso:

anal, oral, o que você quiser.

 


- Então vamos começar logo

com a tulipa roxa?

 


Sem pensar,

a garota tascou

um tremendo tapa

na cara de José

e foi gritando:

 


- SEU SEM VERGONHA.

SOU GAROTA DE PROGRAMA,

MAS NÃO SOU QUALQUER UMA.

QUEM VOCÊ PENSA QUE

 


EU SOU?!!!

A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA

 


CARA DO COITADO, DE NOVO!


Enquanto fora do quarto

todo o mundo escutava seus berros.

Sem entender

o que estava acontecendo,

o 'segurança' (vamos ser francos, o

 


cafetão do local)

invade o quarto, irritado, pergunta:

 


- Senhor, o que está acontecendo aqui?

 


- Meu caro, eu só perguntei

se ela fazia de tudo. - respondeu José.

 


- Ora, aqui todas fazem de tudo.

Não estou entendendo. - disse o cafetão.

 


- Mas, quando eu pedi

para ela fazer tulipa roxa

ela enlouqueceu.....

 


Sem deixar José concluir a frase

o cafetão saca o revólver

e vai berrando:

 


-AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO,

MINHAS MENINAS

NÃO SÃO DESSE TIPO.

 


SAIA DAQUI,

SEU FILHO-DA-MÃE,

ORDINÁRIO,

SENÃO TE FURO O RABO!!!


E José,

novamente sem ter escolha,

saiu correndo

e foi para a casa de Maria.

 


Ao chegar, falou:

 


- Maria,

case comigo,

agora, por favor.

Afinal,

José não aguentava mais

não saber

o que era a tulipa roxa...
Dois dias depois,

 

 

casaram-se e

foram para a lua de mel.

 


José, esperançoso.

Mas,

no caminho da lua de mel,

sofreram um acidente.

 


Maria morreu.

Até hoje,

José chora..

Não de saudade,

e sim de raiva,

pois não conseguiu descobrir

o que é tulipa roxa.

 


E a gente, também,

vai ficar com raiva.

Afinal,

Se José não descobriu

o que é tulipa roxa,

muito menos eu,

que só recebi esta mensagem

de um filho-da-mãe

que também não sabia,

e perdi um tempão,

lendo a porra

deste e-mail

e não descobri

o que é essa merda de

tulipa roxa.


Então pensei:

'Por que não

dividir a frustração

com vocês,

que são meus amigos,

né' ?!?


Sexta-feira, 27 de Junho de 2008

...

Antes de mais solta o riso e depois se te apetecer reflectir sobre o significado de tanta "intelectualidade" força ... !!!

 


 

 

 

 


 
 
*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *

*O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.*

*O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.*

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! *

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*

*Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen

*Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.*

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*

*Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.*

*O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.*

*O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença,mas ninguém quer tê-la. *

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.*

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.*

*Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*

*Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.*

*Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.*

*O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.*

*O porco é assim chamado porque é nojento.*

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*

*A água tem uma cor inodora.*

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*

*O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.*

*A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.*

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*

*A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.*

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*

*O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.*

*Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.*

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*

*Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda. *

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a
lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *

*Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?
Resposta: Depende da força da cacetada. *

*A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo
grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas. *

*Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros,  de dinheiro, cigarros e outros bens imateriais. *

*Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.*

*A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.*

*As constelações servem para clareficar a noite.*

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo
foram-se sifilizando.*

*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.*

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura,a mais estudada hoje*

*A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.*

*As aves teem na boca um dente chamado bico.*

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
 
E ainda uma de uma aluna minha este ano:
 
? A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º?
 
*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!!!
 
...sendo assim, teremos no futuro uma sociedade mais evoluída, vê-se e constata-se que as gerações dos cotas, as dos livros e dos bailaricos de bairro...etc, não se compara nem chega aos calcanhares da geração dos computadores e dos festivais da Zambujeira...., vamos e chegaremos longe com esta juventude, ... vamos ter fé que isto é apenas um mau sonho e que irá melhorar para o futuro.

sinto-me:

Quarta-feira, 21 de Maio de 2008

Mulheres excepcionais

 


Terça-feira, 20 de Maio de 2008

O futuro

 


TS às 11:51
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Segunda-feira, 19 de Maio de 2008

Almoço de segunda

 


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